我崩溃了
百无聊奈是不是最最痛苦？我不知道，只是突然之间想发脾气，想大吼大叫一通。
然而，我没有宣泄的对象------家中就我一人。
人是不是永远没有满足的时候？记得以前工作时，特想生病，因为生病了可以休息，可以不上班。现在终于可以不上班了，可是突然又羡慕那充实忙碌的工作。
每天买菜做饭，收拾屋子打扫卫生，清闲得不能再清闲了，我是不是应该知足？并且感到幸福？我想你们都会这样认为：退休了这些活不干谁干？老公很忙，忙得说话的力气都没有。可是有谁知道，当这一切天经地义地属于你时，一家人心安理得地享受着这一切时，连点感恩之心都没有，我也会厌倦。也会感到累！我突然间觉得沦陷在家务琐事之中是一种极大的悲哀。
回首一下我每天的生活，突然感觉毫无意义，每天吞咽10片西药，年复一年，日复一日，病情依然向纵深发展，高血压从2期顺利进行到3期，睡觉时手脚发麻抽筋，我知道离梗阻不远了。
我想锻炼身体，然而我又不能活动，活动只会加重我的腿伤和腰伤。于是，我只能独自居住家中，面对自己。
我不是一个喜欢自怨自哀的人，相反应该是个很开朗的人。我对生老病死看得很淡，我能从容面对我的病情。可惜什么都不是持久永恒不变的。今天我心情突然很糟！
我突然觉得自己很寂寞，很无聊。-----突然间很想哭，眼泪也不争气地跑了出来.......
我没有理由责怪任何人。
女儿打电话说，人要有点精神，要有所寄托，精神不能倒。可是近段时间我一点写作的欲望都没有。这种热情是怎么消失的？我不明白，隐约中有这么些事让我伤心：一次征文，我怀着很大的热情告知了所有朋友，结果没有下文，一问，联系我的人说已经离开了这个单位，我深感对不起广大网友。我的书，已经在印刷了，突然告知我遇到经费困难，可能要取消......我的博客，总有人莫名去骂我......我不知道我做错了什么。我知道，走自己的路，让别人去说，世界之大，无奇不有，更不缺乏无聊之辈，无耻之人。可是，我也得拷问自己，是不是该敛羽归山，毕竟世界是青年人的。
虽然我能告诉自己不生气，可是心里依然不爽，依然困惑，这样的心境怎么能再写文章？
一切一切的积累，我终于爆发了，我终于无可救药地崩溃了。
我失去了什么？
我需要找寻什么？
我该怎样调整自己？救赎自己？
我很茫然。
